这次回国第一个感受就是，冷。
南方这种阴冷已经阔别五年了，因为每次都是暑假回来，所以刚回来就特别不习惯。家里不打空调，因为打空调太干又容易空气不流通。大家一起穿得里三层外三层在饭桌前，我直发抖忍不住要开空调，看看天气预报也不过是零上10摄氏度。洗个澡跟打仗似的。
下飞机的那一天，西北风刚吹过，雾霾散了，总算也是蓝天白云，晴空万里，在近日的浦东也算是难得的好天气。 回来之后去自己以前的学校转了一圈。小学搬迁了，原校址被劈开变成了一条路，索性新校址和原校址的布置大体一样，一个小操场，几个篮球框，可是以前那种从排路队走到吉水路的画面感没了。也进去了明月公园一趟，里面似乎整改过了，但是因为太久没去，里面究竟有没有改动过，我也说不准了，仿佛原来的滑滑梯没有了。
后来去乍浦九龙山墓园扫墓。一年半了，奶奶的相片放在碑上，旁边是爷爷的还未上色的名讳和照片的空位。
因为在一个墓园，还走访了外婆外公以及曾外婆曾外公的墓。妈妈老家是平湖的，几年前把他们的墓碑全都转到了这里。这些人中我唯一见过的就是我的外婆，而她在2000年就得胰腺癌去世了。就是那种一旦得知患病，就万念俱灰的绝症，胰腺不像肾，有时候可以拿掉一个，得了就是得了，痛苦并且迅速。 奶奶是得肠癌去世的，病毒前前后后也算折腾了她三年，去年六月份是最后一面。后来看了视频，她临行前两个星期，堂妹多多还给她在医院里面表演了手风琴，多多一脸矛盾的喜悦与沮丧，凑成一张僵硬没什么表情的脸。那个时候还挂了两个床位，爷爷没有病也睡在医院里面陪着奶奶。今年爷爷86了，定了个目标，说等我安定完毕还要来美国看我，所以他决定要活得长长久久的。跟爷爷说话比较累，因为爷爷耳朵快聋了，我要扯着嗓子说，可是也不烦躁。
前几天去了杭州看了表妹。她要申请加拿大的多伦多大学。小时候就觉得这个孩子处事比较内向，也比较消极，遇到困难容易退缩，遇到争执容易附和。如今看上去好多了，人阳光起来，也取得了成绩。人要在社会上生存下去，总要改变一些自己的性格，至少要与人能正常交流。祝她申请成功，以后可以在北美再遇见。 我现在的感受，饿。
因为做了体检，查出来身体健康，除了两个问题，视力下降，还有脂肪肝。人都说看不出我会得脂肪肝，因为我看上去也没有那么胖。其实我这样的人是胖在里头的。想想我一个170公分的人有着80公斤的体重却看上去不胖可是又没有什么肌肉，肥肉自然都是在里头了。诊断出来是重度的，也就意味着脂肪遮蔽了肝脏表面的75%，胆在B超里面快要看不到了。造成严重问题的原因有很多，毕竟五年了，也是一点一点积累获得的。紊乱的作息，不控制的饮食，不合理的膳食搭配，缺乏运动等等。 所以这两天，我拿着个小小碗吃稀粥，每顿只吃一小碗，夹菜都要数数。饿，现在饿，晚上饿，但是没有办法，惯大的胃必须要收拢。回美国后打算一天就吃早餐和晚餐。没有办法，这都是自己酿成的苦楚，况且，也不是什么严重的苦楚。
这两天坚持游泳，亡羊补牢。希望回到美国坚持两个月之后再去做一次B超。
人如果获得了无止无尽的自由，最终还是会毁了自己的。
自从放弃了对爱情的追求之后，所有事情在我眼里都可有可无，包括精妙的算法，文艺的诗歌，动听的音乐，思辨的论文，期末的成绩，成绩不拿A也无所谓，读书读不了超过140个字的，音乐么就听点动词大慈，所有事情马马虎虎就好，体型嘛就更加肆无忌惮地膨胀了。因为，反正你也不找妹子你准备个球，反正你没有人爱你变瘦了给谁看。
现在意识到自己这种自暴自弃的行径是颗定时炸弹，随时都可以把自己从一个人炸成人渣。意识到的时候，有点晚了，但也不晚。
过去我强调人穷，没人有钱，别人的启动资金何如何如，我没钱所以我达不到那种高度；过去我强调丑，没人好看，别人的脸蛋身高何如何如，我丑所以我对妹子没有吸引力。我一直陷落在这个泥沼里面觉得自己是正确的，觉得我因为丑与穷失去了生活下去的希望；直到我灵光一闪，悟到其实自己是大错特错：与其说因为生得丑与穷，我便失去了享受生活的希望，倒不如说正因为丑与穷，我更加没有一丁点挥霍人生的资本，我更要脚踏实地地去打拼生活，抓住每一丁点资源和机会，而不是犾犾哀怨，醉生梦死。所以不能自暴自弃，不光光是学习工作事业艺术亲情还是爱情，都不能自暴自弃，要有追求和行动，要充满希望。
因为打不到完美结局就删档重练，或是读取存档，算是半作弊的常见游戏手法了。可惜这样的手法不适用于人生当中，所以拉倒摆烂是情绪化的行为，是毫无建设性可言的。
就算没有美好结局，我也要用尽全力继续打下去。
以上。