最近的状态十分不稳定，十分自怨自艾。
晚上到了到了三四点钟都睡不着觉，早上七点半起来又一杯浓茶下去了。曾经没有办法理解别人怎么会长期失眠，现在越来越有这样的味道了。
许多事情，包括考试成绩，thesis的完成度，都不在自己预期之中。保税e-file也被reject掉，还得邮寄。在华盛顿州赚的钱要补交给Illinois州1995刀，一个Nikon D600的价格，但是以后可能还要申绿， 有坏的记录中是不好的，所以不得不自己掏腰包做良好Illinois居民。
深夜情绪最低落的时候，我写下了一封遗书，交代了最现实的问题，比如离开处理皮囊的方式，以及交代我美国银行里剩余的存款。我本来想要交代一下为什么我选择死亡，但是却发现，我没有任何的理由。
于是我写下了：
是我个人的精神问题，
让我承受不可排解的痛苦，
无奈之下，才选择离开，
请不要追究缘由。
然后就迟迟没有办法落款，因为我还没有计划好怎么死。去Quora和Youtube搜索了好多关于自杀的资料，发现美国的年均自杀死亡人数是他杀死亡人数的两倍。越是这样去看，越是这样去想，就越是睡不着。一种说法说自杀并不自私，比如火场大楼上面跳下来的人，明明是自杀，却没有人说他们自私，因为火焰比起死亡或许更加恐怖，而有些精神郁结也是如同火焰一样，将人吞噬。还有一个回答，提到了无痛的死亡方式，主要是购买让心脏停止跳动的药，一会儿就死了。他不推荐使用，是因为那样的死亡方式太突然，以至于许多应该处理好的后事，比如财产和遗言都没有处理好。
曾经这种时候，我可以拜托基督耶稣，祈祷一下，怎样都好，但是自从学校里发生了那起谋杀案，我再也没有办法诚心祷告，一切都变得虚妄飘然，心灵毫无出口。
我想要告诉人，我现在什么都很满意，但是其实什么都不满意，简直就是中年危机的提前预演。
在快要开始认真思考死亡计划的时候，我想到了两个片段。一个片段是我2008年来美国时的状态，仿佛洗心革面；另外一个片段就是奶奶临终前一个月的那些言语。
奶奶文革里受过批斗，受过许多苦，临老的时候生的肠癌，十分痛苦，到了末期，一直在对我喃喃：为什么那些在文革里面迫害他们家的人都长命百岁，有的迁居海外，为什么他们都可以没有良心，现在都可以过得这么舒坦，为什么自己人善被人欺，年轻的时候得上糖尿病已经治不好了，临老还要得这么疼的病。
奶奶的哀怨，不是一时的，有时候我会觉得她是我消极情绪的潜在的植入者。她到了濒临死亡的时候，心中所想的全是所有的不愉快，她没有办法自控。
我以为我经历过奶奶的死亡，深知生命的重要性，绝对不会考虑自我终结，现在却无端端地也要走到这个节骨眼上来。我真的要一步一步自己走入坟墓吗？
2008年来美国的一幕幕还在我面前，怎样克服困难，转战各处，最后有了今天的所得，我当时是怎么想象今日的呢？我也是带着许多无根据的消极情绪的，只不过当时年轻，人生许多分水岭看上去还很远，于是就睡一觉一笔带过了。可是当时为什么能够克服那些当时的困难得到成长呢？因为当时的斗志和希望还是大于这些消极情绪的。 我突然觉得，我要和奶奶不一样。我不要死前一个人自怨自艾，留下一个悲剧的形象。我要面对所有事，像2008年那个时候一样去面对所有的低谷与不愉快，去为许多不可预测的事与未来尽心尽力，不会因为事难成，就失去认真的态度。我要和奶奶在我心中植入的悲观情怀作斗争。
小时候看僵尸片，看得晚上睡不着觉。那天在上海闸北区老房子，半夜爬起来跑到了奶奶的床上，奶奶抱住我说：看，让你别看僵尸片的吧，不过奶奶在这儿呢，不要怕。
奶奶也是有这样的豪言壮语的，只是最后的最后她选择了悲惨和哀怨。
她也给我带来了许多管教、鼓励，快乐和勇气，只是我选择了忽视美好的回忆，只剩下退缩、逃避和哀怨。
这一切都和他人无关，从来都是自己的选择，人生不是赎罪，不是觉得自己赎完了罪过就可以放松懈怠；人生也不是任务，不是说我赚到多少钱读到多少书拿到什么奖我的人生就静止了。人生真的是一段奇妙的旅程。